Vida sin caos - ¿en verdad la ocupo?

Cuando era adolescente, después en la universidad,  tuve envidia a la gente que tenían la vida llena: a las  muchachas que siempre estaban con prisa, que tenían agendas y "todo listas", que decían que no  tienen tiempo para estar flojas. A mi me pareció la vida ideal, muy interesante, muy profunda. Yo siempre tenía demasiado tiempo para todo: para videojuegos hasta madrugada, para dormir hasta media del día, para pasear sin propósito, para leer y ver películas. Tuve sentido que no aprovecho tiempo, que todos los demás en verdad viven y yo no, yo solo gasto tiempo en nada. 

Los tiempos cambiaron y me volvió a ser una de las personas que siempre están ocupados, siempre corriendo. Todo, lo quería tener al menos la vida organizada y profunda. Sigo sin planes y agendas y sigo pensando a veces que mi vida es inútil y sin sentido. A mi 

me gusta mucho  leer de la manera la gente organizan su vida para poder hacer todo al tiempo y cumplir sus planes: listas, sistemas de arreglar el día, time management etc. Me inspiran mucho los ejemplos de otra gente y yo muchas veces empece a ordenar mi vida: escribir  planes del día, controlar  en que gasto mi tiempo, hacer todo listas para no tener todo en la cabeza. Mi vida empieza a ser mas ordenada, mas provechosa, cada día voy a dormir satisfecha.

A pesar de eso me canse muy rápido del estilo de la vida así. Llego a pensar que cada momento debo hacer algo provechoso, siento la culpa si estoy con internet cuando tengo mil cosas que hacer en todo lista. No doy permiso a mi mismo para descansar. Y muy pronto regreso a la vida de caos sin planes y estructura.

Intento juntar esos dos tipos de estilo de la vida para que ambas sirvan bien para mi. Ahora para mi funciona:

1. Escribir las listas: ideas para blog, libros que quiero leer, regalos para alguien, información útil etc

2. Escribir listas de cosas que debo hacer aunque no son urgentes: regresar el libro, comprar la pluma buena etc

3. Escribir cosas difíciles para mi, que no tengo ganas o que es difícil  hacer y escribir fecha y tiempo cierto para hacer o deadline. 

Por ejemplo, a mi me gusta escribir blog, pero tengo mucha flojera. Y si tengo tiempo y ganas, no sé de que escribir. Y a veces sé, pero no tengo tiempo y después olvido. Ahora, cuando pongo las notas de la ideas de blog y cuando sé la fecha cierta, siempre tengo tiempo y tema listos. Misma cosa ayuda me en trabajo: tengo un proyecto grande y difíciles que debo hacer, pero nunca lo hago, desviandome con cosas también útiles pero menos importantes. Yo puedo justificarme que no tengo tiempo, que las tareas temporadas tienen mas prioridad, pero no es verdad. La verdad es que no soy buena con ese proyecto, no se como empezar y tengo miedo. Pero si voy a planear trabajar con el el cierto día cierto tiempo, voy a poder hacer lo que necesito.

Pues, esas tres  recomendaciones si las sigo me ayudan mucho ahora, a ver que instrumentos más me dejen ordenar mi vida sin sentido que no soy humano, sino robot.

Imagen de aqui: http://www.elversiculodeldia.com/vida-ordenada-o-desordenada/

Suerte a las tortuguitas.

Cada año en primavera las tortugas vienen a las playas de Miami para poner huevos, al lado de villas y edificios, al lado de los turistas. Para proteger los puestos, el servicio de la playa pone las vallas alrededor de nido con mensaje de advertencia (y me interesa mucho, como encuentran los puestos, porque tortugas salen por la noche). 

Como puedo ver, nadie les toca, pero aun así hay poco posibilidades que las tortuguitas sobreviven después de la incubación y llegan a ser adultas. Pero aun así espero que las tortuguitas cerca de mi casa tengan suerte.

Van Gogh en época de Youtube.

En mi úlimo día en San Petersburgo yo fuí a una exhibición llamaba "Vincent van Gogh. Lienzos revividos". Es una videoinstalación, cuando en la oscuridad muestran pinturas animadas del artista famoso, acompoñando con música clásica. 

Pues, la gente intelectual usualmente dicen de exhibiciónes de ese tipo en la manera muy despectiva. Creo que tienen razón, porque la gente que entiende el arte "alto" no necesitan que les ayudan con música, efectos especiales etc. Sin embargo, a mi me gustó mucho.

 Desafortunadamente yo no entiendo las pinturas. No soy amante de ir a museos, me aburren pinturas, aun famosas. A mi me gusta van Gosh pero su arte no me hace llorar o pensar, es bonito pero nada más. Tengo mucha vergüenza por admitirla . Al revés,  la combinación de música, pinturas grandes animadas en la oscuridad me impresionaron. No veo nada malo de presentaciones así en manera "pop".

Aquí es video (pero no de buen calidad) que encontré en youtube:

 http://youtu.be/OACyJPXMzhw

Es divertido, pero yo odio los libros adaptados, que son demasiado fáciles o repiten las ideas "clásicas" en manera que cualquier persona va a entender. Creo, es porque yo entiendo en literatura mas que en pintura, y por eso soy arrogante. :)

¿Para que escribir los pensamientos?

La primera vez cuando me di cuenta que tan útil es escribir los pensamientos era mis 12 años. Yo soñaba de ser periodista y quería entrar la escuela de reportera para los adolescentes. La prueba de acceso era una obra, yo tuve tema "¿Que piensas, estas un representante típico de tu generación o no?".

En ese edad yo pensaba de mi misma que estaba persona muy rara, no tuve muchos amigos, tampoco las personas que tenían mismos gustos que yo. Por un lado, me sentía incomodo por ser tan diferente de los de mas. A pesar de eso, por otro lado, hacía lo mas posible para mostrar mi diferencia: nunca escuchaba la música popular, no miraba los programas favoritos de mis compañeros. Si alguien me decía de alguna película interesante, lo miraba solamente para criticarla. Claro, que existían excepciones, pero usualmente yo aceptaba los gustos de las personas muy raras y extravagantes.

La foto de aquí

Obviamente, cuando miré ese tema, decidí escribir de que tan diferente yo era. Escribí de mis interesas, de mi soledad y rareza. Sin embargo, cuando ya estaba en la mitad de la obra, me di cuenta que todas cosas que escribí no me hacían diferente pero, al revés, muy común: todos los adolescentes quieren ser diferentes, todos buscan su propio camino en las areas diferentes, todos se sienten solteros, que nadie les entiende. Hasta de empezar de escribir yo nunca habia pensado en eso y estaba muy sorprendida. La conclusión de la obra era que si, era un adolescente típico.
Aparte de la conclusión inesperado, me impresionó mucho la diferencia entre pensamientos mentales y escritos. Es bastante difícil estructurar las ideas que existen solamente en tu cabeza, mucho más fácil hacerlo en papel. Cuando no tengo flojera y en verdad quiero pensar en algo, lo hago escrito. Muchas veces eso me ayudó entender mi opinión verdadero, mis deseos. Aun en ese blog, aunque siempre se de que quiero escribir, el post casi nunca parece en lo que yo planeaba decir.

 P.D. Mi obra me ayudó entrar la escuela, pero un año después yo decidí que esa profesión no era para mi.

P.P.D. Es mi primer post que escribí al tacto. Estoy aprendiendo y no es nada fácil. Que vergüenza.

Miedo de controlar y miedo de soltar.

Mi vida no es balanceada, no siempre entiendo que puedo y debo controlar y que cosa debo soltar. Bueno, lo entiendo pero no siempre tengo suficiente poder y braveza para soltar algo, y, al revés, no estoy tan responsable para controlar algunas partes de mi vida. Además, a veces escucho opiniones opuestos como hacer una e otra cosa de las personas que saben bien de que hablan, avanzados en esa area. 

Origen de la imagen aquí 

Por ejemplo, dinero. Los materialistas dicen que es muy importante controlar su dinero, saber en que gastes y como ganes. Si controlas dinero, entonces controlas tu futuro.  La gente mas esotérica explica que la poder superior (o Dios o cualquier otro nombre) no te deja sin ayuda, que concentrar tanto en dinero significa que tienes miedo de la vida, que no confías y por eso no puedes estar feliz. Ambas teorías me parecen razonables y por eso me confunden.
Dinero es un ejemplo chiquito de esas teorías. A mi me queda mas la idea de dejar de controlar, pero ahora estoy escuchando un audiolibro de time management, y es muy interesante y muy útil para mi,  pero ese libro promueve la idea opuesta de mis creencias: que la persona debe estar activa, debe controlar su vida, dee saber que quire y saber como tenerlo.
Pienso en eso algunos días y ahora creo que lo que escuchaba no contradecía tanto a mis creencias. Tengo ejemplo muy bueno sobre dinero:

Algunos años atrás yo tuvo salario  bueno pero siempre tenía miedo que no era suficiente: no sabía en que gastaba, no planeaba mis gastos y ni siquiera sabía cuanto dinero necesito para mi vida. Muchas veces estaba esperando el día de pago con bolsa vacía. Me aconsejaron empezar a controlar mis finances pero tuve mucho miedo de eso: no quería responsabilidad, no quería saber que gastaba dinero en tonterías, tenía miedo darme cuenta que gastaba más que ganaba. Finalmente un  día yo decidí probar: empecé a escribir todos mis gastos y hacer los planes al mes siguiente. Descubrí con sorpresa que no había nada tan horrible, que tenía suficiente dinero para todo. Además, aun la idea que debo recordar cada mi gasto me prevenía de muchas compras compulsivas. Suena exagerado, pero en verdad mi vida se volvió a ser mas productiva y ordenada, y yo me calmé y me sentí mas segura.
Controlé mis finances algunos años y me encontré  la situación diferente: yo no tengo ahora salario regular y no se cuando voy a tener. No se cuanto dinero ocupo porque no se donde voy a vivir y que voy a hacer. Mi vida es muy desordenada ahora y cuando yo intenté a controlar dinero en situación así, tuve más miedo: yo no puedo predecir mi ingreso y entonces no se cuanto puedo gastar. En esa situación la mejor solución para mi era dejar de controlar. No es que ya gaste millones en cualquier cosa y no piense en nada sino que vivo al día, intento ser razonable en mis compras pero no planeo y no soy paranoico de mi futuro. Y esa vez también ese paso era muy difícil para mi: soltar mis finances, aceptar que en eso momento yo soy impotente ante la situación y soltarla. Y, pues, ya vivo así algunos meses y no pasa nada terrible, tengo que comer y donde vivir y me siento bien.
Aun necesito pensar en todo eso pero por ahora mi idea es que puedes soltar solamente cuando sabes como lo controlar (digo de las partes de mi propia vida, no de controlar sus novios, vecinos, compañeros etc - son aspectos de problema muy diferente). No puedes soltar la cosa de que sabes nada, de que tienes miedo, se llama ignorar, no soltar. Primero necesitas "amparar la propiedad", conocer bien que tienes y solamente después decir adios. También es la pregunta de la responsabilidad - entender cuando tu puedes hacer algo y cuando ya es afuera de tu potencia.
Por cierto, cuando mi estado financiero este más predecible, planeo de nuevo controlarlo.

Encontrar el verano en manera yacuta

La República de Sajá (Yakutia) es un sujeto federal de la Rusia. Está muy lejos del parte central de Rusia (6 horas en avión desde Moscú) y es un lugar muy interesante. Los yakutos parecen mongolas, pero viven mas el norte y étnicamente conectan con los pueblos túrquicos. Viven en la tierra muy bonita pero con clima muy duro: hasta -50C en invierno y hasta +50C en verano. Su cultura es muy interesante, y los mas importante es que la cuidan mucho. A pesar de que la mitad de población son rusos, los yakutos guardan sus tradiciones, sus costumbres y su idioma. 

Mukluks

Mi abuelo es el audio ingeniero y cuando trabajaba, paseaba por todo la Rusia, grabando el folclore nacional. Paseaba mucho tiempo en Yakutia, tuvo amigos ahí y por eso en mi niñez, aun viviendo muy lejos de esa parte de país conocí poquito su cultura: tuve mukluks (las botas inuit) – la variación yakuta de uggs, abuelo supo tocar arpa de boca (Escuhar arpa de boca pueden aqúi) y me gustaron mucho los cuentos mágicos de yakutos. 

Algunos días atrás mi abuelo me invitó a una fiesta yakuta en nuestra ciudad. Debo decir, que en San Petersburgo no viven tantos yakutos, es bastante exótico y estuve sorprendida, que tienen una fiesta aquí. Busqué en internet y descubrí que la fiesta se llamaba Yhyаkh y que celebraban el día de solsticio de verano 22 de Junio y que es el festivo más importante del año. Pues, creo que cada cultura en algún modo festeja ese día. El problema es que 22 de Junio es fecha muy triste para Rusia y exUnion Soviético - en ese día Hitler se entrometió en nuestro país. Decidieron mudar la fecha de la celebración y ese año el Ohuojai es 15 del Junio. 

Yo no tenía muchas ganas de ir - no me gustan tanto las fiestas publicas, los lugares con mucha gente etc. Pero mi abuelo era tan orgulloso que le invitaron que decidí ir con el y abuela, por respeto a ellos. La fiesta estaba fuera de la ciudad pero no muy lejos.

A mi me gustó el lugar desde primera vista: la gente vestido muy raro pero muy interesante, las tienditas con cosas interesantes, los bailes y canciones fascinates. Había mucha comida tradicional: los pescados que encuentran solamente en Yakutia, algo como ravioles con carne de ciervo, el kumis (una bebida de tipo de yogur pero mas fuerte y acida hecha de leche de yegua). La culminación de la fiesta era un baile en corro, cuando todos juntos dan vueltas y cantan. Pues, yo no sabía y no entendía las palabras pero el baile era tan amigable, tan energético que yo bailaba con todos. Ese baile se llama Ohuojai y antes tuvo la idea religiosa, la idea de sol (como en otros cultos). Pero ahora en primer lugar es la posibilidad sentir unidad y cordialidad de la gente. 

A, y también quiero decir, que aunque todos estaban muy alegres y felices, nadie estaba borracho e aun tomando alcohol. Para las fiestas rusas es muy inhabitual y apreciable.

Fotos y video de la fiesta:

Bitch. Una vez por mes.

Desde niñez me enseñaron controlar lo que siento. A mi me gusta ser "amable", no mostrar que me siento en verdad, yo aun tengo miedo mostrar mi "verdadera",  hacer algo, que otra persona no va a gustar. Y si hago esto, me siento mal, culpable. Creo, si fuera el hombre, moriría:). Pero soy la mujer, y cada mes tengo mi periodo. No sé, porque pasa eso, por hormones o por otra cosa, pero en estos días ya no puedo controlarme tanto, además, estoy muy frágil. Existe un montón de las bromas sobre las mujeres que se vuelven locas durante su periodo y usualmente dicen que es como enfermedad, que es locura temporal. Pues en mi experiencia es diferente. Durante el periodo ya no soy robot, que controla todo, que dice que otros quieren escuchar, que nega sus sentimientos. Ya no puedo estar así, y todo, que estaba suprimido dentro de mi, se estalla. 

Una vez el especialista de ayurveda me dijo: "Expresa lo que te sientes cada día, en otro casa vas a matar a todos durante tu periodo". Suena muy chistoso, pero así es: no se vuelvo a una persona diferente en esos días, solo muestro lo que acumuló dentro de mi. ¿La solución?

Estar sincera cada día, para en verdad no matar a la gente:).

El dibujo es de aqui: http://old.rian.ru/voyage/20120427/635189193.html

Mi ciudad dulce

Esa semana en mi ciudad esta pasando una instalación muy deliciosa: un mapa tridimensional de 2x3 metors del centro de la ciudad hecha de dulces. Los puentes, los edificios, los arboles, aun agua - todo esta hecho de pasta de melindre, chocolate y caramelo. Aunque debe de estar muy rico,  nadie intenta comerlo. Creo, que es porque se mira en verdad bonito y maravilloso. Con esa mapa los autores esperan alcanzar al Libro Guinness de los récords. No se de Guinness, pero me impresionó mucho. Ahora puedo decir que mi ciudad es no solamente muy bonita pero también muy deliciosa.

                las fotos de www.fontanka.ru

¿Como tranquilizar la persona inquietada?

Estoy en el tren, hace mucho calor y está mucha gente, pero me siento muy bien. A mi me gusta los viajes no por oportunidad de ver los lugares interesantes (pues claro, que por eso también pero no es lo más importante) sino por el camino. Me encantan los vuelos largos, los trenes, etc. aunque después estoy muy cansada, con hambre y dolor en todo el cuerpo. Creo que la razón es que soy muy inquietada, aun cuando descanzo estoy nerviosa que estoy perdiendo algo, que  muchas cosas que hacer me estan esperando, que tengo poco tiempo para todo que quiero hacer. Y durante el viaje ya no tengo posibilidad correr como loca, preocuparme por todo el mundo, puedo  estar con mis pensamientos, leer el libro tranquilamente, escribir en blog :). 

Parece que estar en lugar cerrado sin ninguna posibilidad para salir es la única  manera hacerme estar en paz :)