dudas grandes en cabeza desordenada

No tuve ganas escribir antes por desorden grande en la cabeza. Bueno, sigue desorden pero por lo menos ya puedo escribir de eso. El viaje a México ha cambiado algo en mi. Es un poco tonto decir cosas así de dos semanas de vacaciones en lugares muy turísticas, pero es verdad. No hice nada muy extraordinario, tampoco importante, viaje era excentrico y a veces imprudente, sino me ayudaba creer e aun confiar en mi mismo. Me dí cuenta que todo podía estar bien conmigo cuando yo  tenia mis propias reglas y mi propio punto de vista a mi vida. Siempre escuchaba a otras personas, que me decían que era loca, que mejor no hacer algo y etc. Yo hice el viaje muy raro y por suerte y con ayuda de Dio mi viaje terminó feliz. Y entonces ahora puedo probar algo mas, algo que no les guste a la gente que me conocen, sino algo que puede hacerme feliz. Aun debo pensar de eso mucho.

De verdad quería escribir de otra cosa que ha cambiado en mi. Ultimo tiempo estoy sola y aunque no estoy fea, tonta y ruda, poco hombres intentan conquistarme. Creo es por esa palabra. Conquistar. Creo que me parece a un castillo con defensa muy fuerte. Yo pienso que no me escondo de los hombres pero en verdad yo hago. Me dí cuenta que decía no a todos hombres, aun me invitaban solo para pasear. Decir "no" llega a ser como mi reflejo, antes de pensar si me gusta a la persona o no. Me dí cuenta que cuando hablaba con persona, hacia todo para señalarle: "No me llames, olvidame". Claro, se sentían y lo hacían. Obviamente eran hombres no muy apropiados para mi, pero no les daba ningún oportunidad para mostrarme si eran apropiados o no.

Yo siempre pensaba que entendería muy fácil, quien seria  mi hombre y que nunca podía tener dudas en cosas así. Pues, parece que conozco a mi poco. Parece que no se que quiero en esa vida, y por eso no se que quiero de los hombres. Ahora tengo opciones, y eso me confunde y asuste (otro problema es si en verdad puedo confiar y hablar en serio en esas "opciones"). Por suerte, estoy segura en una cosa: cuando por fin diga "Si" a un hombre en la vida real, será "si" verdadero, olvidaré mis dudas y otras opciones.

pensamientos en el ultimo día en México

Mañana por la noche ya tendré mi vuelo a Rusia. Tengo desorden grande en la cabeza por tantos pensamientos, impresiones, sentimientos. Mas tarde, en casa, intentaré describir mi viaje, ahora solo puedo decir que me encanta cada día pasando en ese país. Durante menos de dos semanas muchas cosas raras, locas y divertidas pasaron conmigo. Conocí a mucha gente muuuy linda (gracias a todos que me ayudaban y apoyaban durante viaje), mostrándome que México puede ser no solamente el país peligroso y difícil para muchacha solita, sino muy  amigable.

Hacia muchas cosas que nunca había hecho antes. En algún ciudad (¡tan difícil recordar todos ciudades!) un hombre viejito (aun no entiendo que el quería de mi) me dijo que yo vivía con la cabeza, no con corazón y por eso no tenía en la vida lo que quería tener. Bueno, el tuvo razón, mis sentimientos y deseos usualmente son tan raros y locos que me asusten mucho, que yo prefiero esconderlos, intentando escuchar solo mi cabeza. Sus palabras me hicieron pensar mucho, y, pues intentar cambiar eso, hacer lo que necesito mi alma, no solo que dice mi mente.  Hace unos días empecé. Veamos :)

Ya estoy esperando preguntas de mis amigos: "¿Que tal Buenos Aires ahora, si tienes tantas impresiones de México. Ya lo olvidaste?" Bueno, BA es algo muy especial, es como parte de mi sueño, mientras México es algo de vida real. Pero voy a pensar de todas esas cosas cuando regrese a casa. Siempre estoy demasiado llena de emociones :)

Primer dia en Mexico. DF

¿Pueden creer? Estoy en México! 50 grados diferencia de temperatura, otro clima, otra vida, todo es tan diferente, sino tan amigable en lo mismo tiempo. Me duele la cabeza por dormir poco y por tantos impresiones que tengo en mi primer día. Pero mejor cabeza que estomago en esa situación ;) Uso taxi, uso metro, paseo sola y no me siento mucho peligro. Pues claro, estoy en los barrios buenos durante el día. Hoy tendré mi autobús hasta Oaxaca, vamos a ver si este tan positiva después del noche en el camión....

Aaaaaa, como soy la rusa adicta,  pido té verde o de hierbas en todas lugares donde como :)

Julieta está lista para el viaje a México

plan del viaje para no confundirme totalmente

Parece que el blog ahora es la unica posibilidad arreglar mi viaje. Aun sin detalles, solo para entender a donde voy y que cosas ya debo reservar mas.

Entonces:

22/02 por la tarde. México DF   Hotel del Principado 50$ EU (reservado)

23/02 por la mañana Teotihuacan (no reservo nada), por la tarde México. A las 23-00 autobús  hasta Oaxaca (dicen que el camino es terrible).  Boleto 50$ (comprado)

24/02 por madrugada llego en Oaxaca. No reservo lugar para dormir, veamos, como me siento....

8pm autobús hasta San Cristobal de las Casas. Boleto ~50 $ (comprado)

25/02 por madrugada San Cristobal. Noche ahí, en Rossco Hostel 30$ (reservado)

26/02 debo buscar y reservar autobús turística para ir hasta Palenque, mirando todo que sea posible mirar (muriendo por calor y sueño también,supongo).  Noche en Palenque, hotel Yaxkin 40$ (reservado)

27/02 debo buscar tours en Yaxchilán y  Bonampak . A las 21-00 autobús desde Palenque hasta Merida 40$ (comprado)

28/02 Madrugada en Merida. Uxmal y ..... veamos :) Noche en... Hotel Maria del Carmen 50$ (no entiendo, debiese ser reservado pero hoy dinero se tomaron de mi tarjeta...no estoy segura que por esу hotel...debo examinar)

01/03 Autobús hasta Cancún. Aun sin boleto

01-03/03 - tres días en Cancún. Aun sin reservaciones, porque no puedo decidir que quiero: vivir en la ciudad, cerca de autobuses para viajar o ya seré tan cansada que quiera solo océano. Por cierto voy  por un día a Tulum, probablemente a Isla de las mujeres. Debo pensar.

04/03 - avión desde Cancún hasta DF. 150$ (comprado)

04/03-06/03 México DF!!! Hotel El Salvador 66$ por 2 noches (reservado)

06/03 avión hasta mi ciudad. Aqui 07/03 por la noche.

Eso es mi plan. Veamos, que parte de el podré realizar.

Que piensan?

Corriendo

 En verdad ya pienso que a veces estoy completamente loca. 

http://hortadozorate.blogspot.com

Por la noche regrese de amigos y me sentí muchas ganas para correr. Si, a las 11-30 pm, si, en invierno y hace frio. Si hay muchísimo nieve. Y claro que si, mi ciudad es a veces peligrosa por la noche. Pero quien puede pararme?:) Escribí a mi hermana un mensaje, diciendo que ella podría empezar preocuparse  por mi si no tendría mensaje de mi en media hora y salí de casa.

La carrera era genial! Me gusta mucho hacer ejercicios físicos, no para ser guapa y delgada (aunque claro, eso es importante), sino porque los me hacen feliz. Es tiempo que yo paso con mi mismo, cuando la cabeza tiene descanso y pues por eso los pensamientos son claros. Para mi es un poco de magia, como aspectos físicos influyen aspectos espirituales. A veces para entender algo, resolver situación o solo para "poner en equilibrio" tu vida no necesitas  libros, conversaciones largas, iglesia y etc., sino necesitas solamente 15 minutos de correr.

¿han acostumbrado los ataques terroristas?

Esa semana  un atentado terrorista ha pasado en aeropuerto de Moscú. 35 muertos, 132 heridos. Toda la gente está muy deprimida y asombrada. Y la cosa peor es que somos como siempre deprimidos y asombrados. Poco a poco hemos acostumbrado a los ataques de terroristas, a lo que no podamos sentirnos seguros en ningún lugar. La gente de muchas países esta acostumbrada vivir en las ciudades muy criminales, pues, ya necesitamos acostumbrar que además de criminales hay personas que están listo matarnos sin razón lógica, solo porque tienen la lucha contra....¿el gobierno? ¿el país? ¿la religión? De verdad no se muy bien de cosas así.

Me asuste, que aunque estaba muy asombrada de lo que había pasado, ya no era algo increíble para mi. Me sentí muy malo, pensé mucho de las víctimas, de que tan deprimidos estaban sus familias, agradecí a Dios que mis amigos y familias son vivos. Sin embargo ya tenía esas pensamientos tanta veces, que cada vez son un poco menos dolorosos. 

Es terrible, pero ataques así hacen dos cosas abominables: por un lado la gente empieza tener mucho miedo,  y vida con miedo no puede ser muy feliz (por suerte no me siento miedo,  en verdad no hay razón estar asustado de cosas que no puedes controlar.) Por otro lado espesamos pensar, que vivir con peligrosa constante es normal, la guerra discreta nos hace más insensibles, solo pensar "¿Muertos? !Que bien que esa vez eso na ha pasado conmigo!"

En toda la situación me escandalizaron más la reacción de taxistas y del gobierno. Por desgracia son muy habituales también. 

Después de explosión, cuando toda la gente en la aeropuerto intentaba huir de ese lugar peligroso, los taxistas aumentaron tarifas hasta precios increíbles:  350-1000$ EEUU para ir hasta la ciudad (normalmente es 50$ máximum). Sin comentarios. Por suerte aun existen muchas personas compasivas, que llegaron en sus propios coches al aeropuerto y llevaron la gente de ahí. Gratis, claro.

La primera reacción de nuestra gobierno era imputar dirección del aeropuerto por no tener seguridad suficiente. Obviamente, hay la culpa de aeropuerto también, pero para mi  el gobierno debería imputar a su mismo. No era crimen, era ataque terrorista por culpa de gobierno y contra del gobierno. Eso podría pasar en cualquier lugar, no podemos tener tanto guardia para evitarlo. El problema que vivimos en las condiciones de la guerra discreta es mas problema del gobierno, en mi opinión, no de la dirección del aeropuerto. Bueno, no soy especialista en problemas así.

Claro, hay lugares mas peligrosos en nuestro mundo. Los lugares  en donde es peligroso salir de la casa. Pues, estar en la casa también. Pero...No se que decir mas, no quiero pensar de eso mas, no quiero eso pase en mi país e en otras partes del mundo mas. Creo es una reacción normal.

la vivienda

Aun cuando era niña me gustaba mucho estar sola. Siempre estaba muy contenta cunado mi familia se fui y yo podía estar con mi mismo. No para organizar una fiesta e invitar amigas,sino para nadie me desviaba.  Ese tiempo mi madre se preocupaba un poco por mi y me dijo (como la broma, claro) que con carácter así sea difícil casarme, como me molestaría vivir juntos con marido. 

Años pasaron y ya yo sé que no es verdad. Aunque sigo gustando soledad, puedo vivir con  alguen mas.  Yo viví con mi ex durante 6 años y no era difícil. Al revés, sola en casa, disfrutando mi soledad, siempre le extrañaba y esperaba. El amor en verdad hace milagros :)

Últimos dos años vivo en departamento con una compañera. Vivimos en cuartos diferentes, ambas somos muy ocupadas y aunque tratamos muy bien casi no hablamos. Creo que es por mi culpa. Somos amigables y nunca tenemos ningún conflicto, al revés, siempre ayudarnos, pero prefiero ser cerrada con ella, no hablar mucho de mi vida. A veces comemos juntos, a veces charlamos un poco, pero yo evito cosas así. No es mi amiga, solo vivimos juntos (pero cada una tiene su propia comida y etc.) y si tengo problema en mi vida llamare a mi amiga o hermana, no a ella. 

No me molesta vivir con esa muchacha pero ya es tiempo para mover de ese piso y buscar otro. El dueño de departamento regresa aquí, mi vecina quiere vivir con su novio ( el muchacho bueno, pero no me gusta) y yo no quiero a mas vecinas. Ahora busco habitación nueva y aunque gastaré mas dinero y muy probable mi piso no sea tan lindo como yo tengo ahora (me encanta mi habitación, pasé aquí unos de mejores años en mi vida) la situación me hace feliz. Es uno mas paso pequeño hacia vida nueva. Sé que puedo vivir feliz  con el hombre amado y esperarle con impaciencia , pero también sé que aun no le tengo, puedo vivir feliz sola.

Desde 01 de enero hasta 10 de enero son los días de vacaciones en Rusia. Mucho tiempo para dormir, comer, ir de compras (¡saldos grandes!), salir y tomar. Toda la gente lo hace con mucho entusiasmo. Últimos años pasé esos días fuera de la ciudad (en 2010 viajando en Austria, antes en la ciudad ruso Pskov o cerca de mi ciudad, esquiado) y tuve miedo como sea posible no hacer nada tanto tiempo sin saliendo de la ciudad. Me imaginaba que cada día me despierte a las 2pm, come solo dulces, que yo olvide que sea posible levantarme desde sofá, que la única cosa que pueda hacer sea mirar películas tontas y etc.

Aunque yo soy una persona muy floja, siempre necesito hacer algo para sentirme viva. Mi hermana puede pasar muchas horas en el sofá sin hacer nada ("pensando"- como ella dice) y no sentirle que gaste su tiempo. Pues, yo también puedo, pero me siento muy mal después. Yo siempre tengo sentido que debo hacer algo, (aunque algo muy inútil, por ejemplo pasear  o mmm...pintar uñas), debo estar con prisa, correr a algún lugar, y si no lo haga, el mundo (o pues yo) desparecerá. Suena muy tonto pero me siento así.

Por eso casi todos los días de vacaciones yo pasaba encontrando con amigos (no siempre porque en verdad quería verles, sino para "hacer algo"), hermana, paseando, yendo de compras. Todo para sentirme "el pulso de la vida" ;)

Aunque nunca me siento aburrido, me gusta mucho pasar tiempo sola, leer y hacer otras cosas que no necesiten compañía, para mi es casi imposible estar todo el día en casa. A veces me sonrío mucho de eso. Por ejemplo, hoy decidí estar en casa, leer, mirar películas, hacer cosas domesticas. Pero ya a las 3-30pm entendí que podía morir si no salga de casa y fui a pasear. ¿Por que? No se. Pues para examinar que todo estaba bien en la ciudad sin mi atencíon ;)

Pero si hablar en serio, el problema es que yo no puedo  relajarme. Yo prefiero más pasar días haciendo muchas cosas tontas, que pasar una hora relajando y después poder hacer algo importante. 

Yo practico yoga y eso me ayuda mucho, pero aun mientras haciendo algún asana, muchas veces yo pienso no de mis sentimientos y no de mi cuerpo, sino sobre a donde necesito correr después de clases. Yogos  llaman eso un "mente agitado" y yo me desespero esperando el tiempo cuando mi miente podrá calmar un poco. Para acostarme en sofá pensando en cosas importantes ;)