yoga: mi camino "de moda".

Soy una fanático tan grande de la cultura de  América Latina que todos mis conocidos se sorprenden mucho si me interesa alguna cosa diferente. Practico yoga durante 3 años ya e aun hay personas que no pueden creer en eso. Pues, en verdad es difícil imaginarme haciendo asana lenta o meditando porque soy muy expresiva, muy emocionante, digamos, muy viva. Para mi también aun es un poco raro, porque nunca у había interesado la cultura indiana. Por tener problemas con mi espalda me aconsejaban muchas veces empezar yoga como los ejercicios que servían bien para tener el cuerpo sano. Pero nunca me gustó que yoga era no solamente ejercicios sino también una ideología, concepción del mundo.Soy cristiana y ese tiempo pensaba que no necesitaba otro conocimiento espiritual en mi vida.

Accidentalmente fui una vez al clase de yoga en mi fitness club y me gustó mucho. Claro, ahí eran ejercicios para el cuerpo sin explicaciones grandes, pero parecía que mi cuerpo (tan acostumbrado a gym) necesitaba algo así, Empecé a ir dos veces por la semana y me sorprendió mucho que tan rápido me sentí mejor (hacia muchos deportes y actividades diferentes pero nunca tenía ningún progreso, tampoco sano grande para el cuerpo (además de estar delgada y fuerte) ). Por un lado, no era nada especial, no podía explicar bien, que diferencia tenía,  pero por otro lado, me sentí como si mi cuerpo fuera  más mmm obtenido, como si por fin tuve un ajustamiento con mi cuerpo. Ya no era tan cansada, tenía mas energía. Empecé a dormir pocas horas, aunque antes había necesitado no menos que 8 horas para sentirme bien. 

Aunque seguí  practicando yoga solamente como los ejercicios muy provechosos para el cuerpo, me dí cuenta que mi mente cambiaba también. Me dí cuenta que ya no me gustaba vivir por inercia, empecé a sentir y pensar de lo que en verdad me gustaba en la vida y que cosas hacia solo por costumbre. Llegue a ser más concentrada, menos nerviosa, más satisfecha con lo que tenía. Empecé a escuchar a mi intuición y mis sentidos con más atención. Y me sentí mas feliz.  La frase que podría describir lo que pasó conmigo (y sigue pasando) es: mi mente esta llegando a ser mas claro.

Siii, suena muy cursi y demasiado esotérico y si lo leyera tres años atrás dijera que era charlas locas de la mujer demasiado espiritual y exaltada. Además, siempre odiaba las cosas que estaban de moda (e yoga está muy de moda ahora por todo el mundo). Parece que he llegado a ser una muchacha así: exaltada, de moda y loca :). Practico yoga más serio ahora, con dando cuenta de cosas espirituales que están incluyendo en su idea, y no quiero ya pensar de que tan de moda es eso. Por fin, no es tan malo si toda la gente le gustaría hacer algo más provechoso que cosas habituales para ser "de moda". 

Yoga me hace feliz y, digamos, más completa н balanceada, y se vale la pena mucho.

mi primera vez

Desde 08/06 soy tía por primera vez. Además soy la única tía para mi sobrina (tampoco hay ningunos tíos). Lo mas divertido es que mi hermana es menor que yo. Pues hay muchas cosas de que pensar.

Durante todo su embarazo  intenté acostumbrar que mi hermanita pronto cambiaría su vida completamente, y que tendría en su vida a una persona mas importante que yo y aun pues que su marido. Me gusta mucho a mi sobrinita (claro, la niña mas bonita del mundo ;)), puedo mirarle, llevarle durante muchas horas, pero aun no tengo sentido que es una parte de mi familia.
Me siento mucha ternura a mi sobrina (aun no tiene el nombre) porque veo que tan feliz mi hermana es. Parece que desde la bebe nació, quiero a mi hermana más. Suena un poco raro y no puedo explicarlo aun. Claro, pronto amaré a mi sobrina muchísimo, aun le extraño mucho cuando no le veo por poco días. Pero mi hermana es tan afectiva, tan tierna, tan tranquila que le extraño aun mas. Como si fuera su madre. Todo el día pienso de que si durmió esa noche, si esta cansada o no, si tiene problemas con su bebe o su marido. Me gusta hacer algo bueno para la sobrina porque sé que eso alegra a mi hermana.
Estoy muy sentimental hoy, tengo nostalgia, estoy acordando todo el tiempo su niñez, que hacíamos juntos cuando eran las niñas. Nunca pensaba que el natío de la sobrina podía hacer eso conmigo.

La otra cosa de que pensar es mis propios hijos, que aun no tengo y aun no planeo tener (digamos que siempre estoy lista, solo sigo buscando a su padre). Gracias a mi familia, no dicen nada tonto, nada como "que horror, la hermana mayor no tiene a los hijos, cuando la menor ya tiene". Pues, están muy ocupados con la bebe. Y yo pienso que tan bueno sería que mi sobrina tendría a los primos (amigos cercanos como los hermanos pero sin batallas grandes). Por fin, me doy la cuenta que todas cosas locas y interesantes que hago en mi vida, las hago para contarlas a mis hijos futuros. El única problema es no perder tiempo para tenerlos. No es que estoy deprimida, que mi instinto maternal empieza "gritar". Solamente acabo de entender que tus propios niños son una aventura tan grande y tan interesante que no es posible compartir con ningunos viajes, practicas de yoga y etc. 

To be Angelina Jolie

La primera cosa que quiero decir es  que todo escrito  aquí, es solo mis pensamientos. No sé como está esa mujer en la vida real, y uso su nombre solamente porque tengo la afinidad de algunos sentimientos con su persona. 

Bueno, perdonenme las personas que no le gusten A.J., como a mi me gusta mucho. No solamente por su belleza (para mi es muy guapa, aunque, creo que hay muchos, que no están de acuerdo), sino por su, digamos, manera de vivir. Antes ustedes van a pelearme, de nuevo quiero decir que hablo no de A.J. - una persona real (¿Quien sabe como está ella y que dice a Brad durante la cena?), sino de como le veo. Para mi ella es una personificación de la mujer real (no quiero decir ideal), de que yo puedo estudiar muchas cosas. 

Pues claro, ella tuvo una juventud muy sediciosa y probablemente su carácter era muy diferente, mas fuerte. Pero ahora, cundo le veo, me parece que tiene una unidad en su vida, que esta tranquila y mmmmm balanceada. Imagino que el hombre cerca de ella debe que sentir esa tranquilidad, debe que sentir seguridad, "tirar" a ella. Para mi ella tiene un equilibrio en su vida, como si ya no busca nada, ya ha encontrado algo, que le de  poder para vivir, poder para estar satisfecha. Me parece que ya tiene  nivel un poco mas alto que 95% de otras mujeres (lo se, es frase muy rara), que tiene alguna sabiduría que la mayoría de las mujeres (y los hombres, probablemente)buscan y no la encuentran por toda su vida.

Yo puedo imaginarle llorando, puedo imaginarle regañando a sus hijos, pero no puedo imaginarle gritando a Brad por mal animo, e estar desmesurada con otra gente.

A veces, regresando de yoga me siento muy bien, mi cabeza (y mi alma) esta calmada, todo en mi vida parece correcto y balanceado. Sé como vivir y para que vivo. Esos momentos los llamo "tener sentido de Angelina Jolie" y me gusta mucho tenerlos. Poco o poco los tengo mas veces, y, probablemente, un día este  más sabiduría (y feliz) que ahora. Que no significa, claro, que sea un clono de A.J. (obviamente, no es posible,  porque no tengo los labios tan grandes como ella :P ).